Анекдоты и демотиваторы

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил
гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик
читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,
оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце
поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского
лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили
продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на
улицу, и один говорит:
- А, можно, я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Тот садится за руль, разгоняется на первой скорости,
проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в
бампер стоящей впереди машины, переключается на задний
ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая
скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая
скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты что, одурел?! Ты вообще водить умеешь?!
- Дурашка, я хотел тебе показать свою женственность!

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во
мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое
бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще
всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в
парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но жена там часто бывает...

- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в
номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный
муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена, со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай мои ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне
устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7
часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- Я думаю, да...
Девушка:
- Так чего же ты ждешь???

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из
дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки
в левой - огурец
в зубах - подол.

Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка,
потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена
нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять
одного с нянькой.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает
эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

Приходит к врачу женщина:
- Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня
соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут?
Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может, прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?