Анекдоты и демотиваторы

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем
не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член
больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительнyю минyтy!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила?
Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди
спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно.
Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским
достоинством.

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца,
а между женскими - все время разные!

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Когда советские войска оккупировали Бесарабию, говорят,
солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте...
Ну и они, мол, давали...
С тех пор их молдаванками и зовут.

Женщины могут всё! Hо некоторые - стесняются...

- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!!!

Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди
пpочей пyблики сидят молодожены.
Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим
воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!

- Слушай, а как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет.
Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина
начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого маньяка!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело.
Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг
г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и
н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей
изменилась.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!