Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Добавлено:
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Добавлено:
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Добавлено:
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь жутко эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Добавлено:
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Добавлено:
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"
Добавлено:
- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, -
я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила!
Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!
Добавлено:
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет
приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Добавлено:
Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительную минуту!
Добавлено:
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем
напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я
догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Добавлено:
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я
спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Добавлено:
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться,
и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все,
что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня
совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Добавлено:
Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Добавлено:
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ??? Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
Добавлено:
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
Добавлено:
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости -
хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы -
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач, подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Добавлено:
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверюшки остались довольны...
Добавлено:
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 100 долларов.
Добавлено:
Мyж обpащается к жене:
- Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль - кончаются быстpо.
Добавлено:
- Вчера встретил одноклассниц. Они - как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
Добавлено:
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, -
В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Добавлено:
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...
Добавлено:
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Добавлено:
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
Добавлено: