Анекдоты и демотиваторы

Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас
не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Представляешь, проблема!
- Ничего. Рассосется...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Если y женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем.
Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и серьги - она замужем, но это ничего не значит.

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй...

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей
поругался, может, я с твоей поживу?"

- Чем отличается француженка от Эйфелевой башни?
- Не все залазили на эту башню...

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена
мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил
ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень
милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу?

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным
молотком.

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть! Что мы, не мужики что ли?

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное
пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...

Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Пациент расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,
вчера жена заявила мне, что, для того чтобы ее удовлетворить,
нужно таких как я троих!
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии
вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит
к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- Что общего между сексом и формулой 1?
- Пит-стоп, смена резины!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая
женщина. Не та, что была раньше.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ???
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка
назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит
так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа
очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама
говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!