Анекдоты и демотиваторы

- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли,
которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая.
Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,
надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты -
ты была бы на пять лет старше!!!

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.

После утомительного чтения библии священник решил жениться.
Приходит к другу и просит найти ему девочку. Через неделю
святоша женился. Первая брачная ночь, он заходит в спальню и
видит свою девочку на кровати.
- Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

Сидит мужик, смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не
испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи
честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе: "Здравствуй, папа!"

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за
стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который
согласился купить ей норковое манто.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем???
- С неизвестным солдатом!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, а в моем
купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет.
Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь!
У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает
рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня
так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала,
как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... Так она
говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну, что потом? Так до самого конца, плакали, трахались,
плакали, трахались, плакали, трахались...