Анекдоты и демотиваторы

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... Скажи, хоть симпатичный?

Рейтинг: 41/15 (2.73)
Добавлено:

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель
фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Рейтинг: 36/13 (2.77)
Добавлено:

- Чем мужские трусы отличаются от женских?
- В мужские просовывают ноги, а в женские - руки.

Рейтинг: 17/17 (1)
Добавлено:

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих
мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже
есть любовники...

Рейтинг: 49/15 (3.27)
Добавлено:

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

Рейтинг: 71/23 (3.09)
Добавлено:

Три сообщения на пейджер:
1. Переключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю...

Рейтинг: 8/13 (0.62)
Добавлено:

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Рейтинг: 45/14 (3.21)
Добавлено:

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Рейтинг: 25/13 (1.92)
Добавлено:

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
"Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся,
говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему
страшно и стало!

Рейтинг: 44/15 (2.93)
Добавлено:

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь
сделать своими губами...

Рейтинг: 57/18 (3.17)
Добавлено:

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Рейтинг: 40/16 (2.5)
Добавлено:

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьёзному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

Рейтинг: 59/18 (3.28)
Добавлено:

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Рейтинг: 94/27 (3.48)
Добавлено:

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Рейтинг: 29/15 (1.93)
Добавлено:

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены
подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Рейтинг: 78/23 (3.39)
Добавлено:

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Рейтинг: 20/14 (1.43)
Добавлено:

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке
я явно перебрала шампанского и когда мы с Васей уединились -
этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!!!

Рейтинг: 21/16 (1.31)
Добавлено:

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.

Рейтинг: 41/18 (2.28)
Добавлено:

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Рейтинг: 58/15 (3.87)
Добавлено:

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика?
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там
больше никого нет... Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Рейтинг: 74/18 (4.11)
Добавлено:

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Рейтинг: 49/18 (2.72)
Добавлено:

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не
обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили
проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что
здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач
посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно,
произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог.
Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как
ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она
забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади,
приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в
супермаркете!!!

Рейтинг: 16/12 (1.33)
Добавлено:

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Рейтинг: 43/17 (2.53)
Добавлено:

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Рейтинг: 20/19 (1.05)
Добавлено:

Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ^?

база данных ВУЗов;
отзывы о преподавателях;
добавить преподавателя;
рейтинг преподавателей;
статьи;
анекдоты;
пообщаться;