Анекдоты и демотиваторы

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж?! А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то
я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, вот повезло, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти
монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от
поездки. Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг
дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть
абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил,
надо бы в церковь сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Ни хрена не
получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу
рот открывается!!!

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?
- Ладно, слазь...

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
Пусть весь город узнает!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...

У Армянского радио спрашивают:
- Как возникла лесбийская любовь?
- Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два
пассивных гомика!

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе.
У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один
говорит:
- Во моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика.
Он ей говорит:
- Дорогая, кем буду, всю дорогу о тебе думал!

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит -
жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по
диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала,
подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет,
дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках
согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная
девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была.

- Что надо сказать мужчине, с которым только что закончили
трахаться?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать
в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному
еще с собой привезешь.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?