Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как
затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Добавлено:
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит
симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!
Добавлено:
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то
совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Добавлено:
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать
"Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование,
когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,
что праздновали.
Добавлено:
- Что такое тpахаться с пpезеpвативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстpо.
Добавлено:
Одна бабёнка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда лучше мой пластмассовый
друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Добавлено:
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и
кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Добавлено:
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Добавлено:
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Добавлено:
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает
жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас не болит голова.
- Слава Богу!!!
Добавлено:
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин...
- И что?!
- Я же говорю: ПОКАЗАЛОСЬ!!!
Добавлено:
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю,
готовлю. Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
Добавлено:
Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.
Добавлено:
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Добавлено:
Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".
Добавлено:
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки -
трусы как рукой сняло!!!
Добавлено:
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там,
где сексом занимались...
Добавлено:
- Что общего у туроператора и гинеколога?
- Они работают там, где другие отдыхают!
Добавлено:
Hелегкое дело любовь. Да и неженское.
Добавлено:
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое
бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности!
Добавлено:
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его
состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает
врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам
можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось чаще, но католическому священнику
в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Добавлено:
Разговор двоих :
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
Добавлено:
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Добавлено:
Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?
Добавлено: