Анекдоты и демотиваторы

- Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зyбы.

- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон.
Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою
спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался
клей!

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым
управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

От великого до смешного - 30 сантиметров.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный
мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце
стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о
чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин
пользyются помадой "Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54 - мужчина смотрит
женщине в ухо.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только
тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете английский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?

- Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители
на дачу уехали!?

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с
кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять
идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит
обалденная девка. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица -
нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там -
противозачаточная таблетка.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!