Анекдоты и демотиваторы

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Сидят две блондинки . обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Шухер . Мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Змей-горыныч сидит на пеньке. Первая голова говорит третьей:
-ты со второй не разговаривай, её вчера в ЖОПУ выебали...

стук в дверь.
-кто там?
-СМЕРТЬ.
-ну и что?
-НУ И ВСЕ!!!

сидят два друга.один другого спрашивает."что вчера делал?""на свадьбе был"ну и как?"да вот, колечко подарили."

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Вывели новый гибрид: золоотой рыбки с акулой. Исполняет три желания... последних!!!

Летят два комара. Один другому: «Стой! Муха в глаз попала.»

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой же хакер без ноутбука!

Женщина говорит:"Снаете подруги,мне вчера такой сон приснился.Вобщем сижу я на работе до позна,и вдруг вижу белый лемузин,а от туда мужчина в белом с букетом красных роз выходит и как только заходит такое......"
Подходит подруга к окну и говорит ей:"Слышь,Вера,тут белый лимузин подъехал,а от туда мужик в белом выходит вместе с букетом роз."
Заходит к ним мужик и говорит:"Вера???"
Вера привстала от удивления и сказала:"Да,я Вера,а что???"
Мужик говорит:"Я давно хотел сказать вам Вера.....Вы уволены!!!"

"То туды,то сюды,ты бы уже сам определился"-говорит девушка.
Муж отвечает:"А чё тогда за косого выходила"

Возле расписания в институте.
1-ый курс: «Сколько много нового. Наверное, много буду знать».
2-ой курс: «Сколько много предметов. Наверное, буду уставать».
3-ий курс: «Сколько всего. Придется на один не пойти».
4-ый курс: « Сколько всего. Придется только на один предмет пойти».
5-ый курс подходит к расписанию, видит, что их нет там: «Хм-м... А что сессия уже закончилась?»

Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!

- Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на -, а ты идешь, куда хочешь.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

Windows95 совместим только с одним форматом:
"format C:"

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Мальчик подарок сестренке купил:
Нитрогидрильный бензобулин
Выпэт сестренка эту бурду, -
Вряд ли проснеться в Новом Году!