Анекдоты и демотиваторы

ХА ХА ХА ХА ха ха ха ха

Дедушка в поле нашел Блнд-а Мед , зубы остались а дедушки нет.

Девочки в поле цветы собирали,
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась в попе топор.
Метко кидает индеец Егор.
от Тутанхамона.

Страшный сон проститутки:-
ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО

Старенький дед пошел в туалет...
Туалет был такой же старый как дед.
Хрустнули доски, шлепнула бездна...
Ясно, что деда спасать бесполезно!

Маленький мальчик в мячик играл.
В черную волгу нечайно попал...
Водитель зарядил в малыша монтировку...
Хороший был мальчик по имени Вовка.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась...в попе топор.
Метко метает индеец Егор!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой ступил на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу...
Так и не сьел он свою колбасу.

Просыпается народ после Нового года... На столе записка:"С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике."
"Р.S. ХОЛОДИЛЬНИК НА КУХНЕ."

Мюллер прогуливался по саду...
На дереве неподалеку сидел штирлец и что-то настукивал...
Наверное это дятел подумал Мюллер...
- Сам ты дятел, подумал штирлец.. и слез с передатчиком с дерева.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробирался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Доктор, заканчивая исследование рентгеновского снимка, говорит пациенту:
- Сожалею, милейший, но у вас рак...
- Но доктор! В прошлый раз вы говорили что у меня камни!
- Все правильно...У вас камни, а под камнями - рак

Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Два киллера поджигают свою жертву напротив ее дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал:"В доме либо я, либо немцы"

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ:"Если капусты много, то правда!"

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков!
Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть!!!Опять вы!Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал...

Жила - была девушка - Робин Гуд. у богатых брала, бедным давала...

Едит бомж на мерседессе...Осттанавливает его милиционер...смотрит...бомж за рулем...говорит:
- Чья машина?
- Моя...
- Как твоя?
- Ну так... моя...
- Ану говори ско..на где взял!
- Ну, понимаете, это такая деликатная тема...
- Говори, сво..чь где взял!!!???
- Ну хорошо, понимаете, мне братки подарили...
- Как братки, как подарили???
- Ну сейчас же модно длинные волосы как у Киркорова, а братки, они же все лысые... Ну у меня просто калл лечебный... они помажут и на следущий день уже волосы длинные выростают...
Мент снимает шапку, а там лысина дай Боже! И говорит:
- Давай мне!
- Ну, я как-то неготов...не хочу я..
- Ану собака, пойдем!!!!
Пошли зашли в посадку бомж управился как следует, мент платочком обвязался и стоит довольный. Бомж уехал...
А сзади братки на джипе....Один другому говорит:
- Слушай, если он еще одному менту на голову нас..т я ему квартиру куплю!

Сидят две блондинки, разговаривают о экономико-политической ситуации в Украине...

По салону самолета идет грусный командир корабля. сзади волочется парашют.
взволнованная пассажирка спарашивает:
Что-то случилось?
летчик отвечает:
Да так, ничего, неприятности на работе.

Место клизмы изменить нельзя......