Анекдоты и демотиваторы

Лучше 40 раз по разу, чем не разу 40 раз

Две блохи сидят на собаке. Одна говорит другой:
- интересно, а на других собаках жизнь есть?

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому- Дед-Лайн.

Жила-была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что каждый мог развести за 5 мин...

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта и говорит:
-А можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
-А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нет!

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта и говорит:
-А можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
-А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нет!

Бывает проснешся как птица-
Крылатой пружиной на взводе,
И хочеться жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит!

Бывает проснешся как птица-
Крылатой пружиной на взводе,
И хочеться жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит!

Звонок професору в 3 часа ночи:"Что, гад, спишь?... А мы учим!"

Долбаный роуминг от Билайн! Думал лев при каждом звонке телефона в животе!

Купили дві блондинки два хом'ячка.
Одна питає:як будемо їх розрізняти?
Інша каже: а давай одному хом'ячку відірвемо
одну лапку, в мого буде три лапки, а в твого-
чотири.
Так і зробили.Вночі просипається хом'ячок з
трьома лапками і думає:Непорядок, в мене 3 лапки,а в другого хом'ячка-4. Він відгриз іншому хом'ячку одну лапку.Зранку ситуація повторюється:блондинки знову відривають одному хом'ячку одну лапку, а вночі хом'ячок
відгризає лапку іншому. Так повторювалось поки хом'ячки не зосталися зовсім без лапок.
Тоді одна блондинка питає: як4 будемо розрізняти наших хом'ячків?
Інша відповідає: адавай мій- білий, а твій- чорний

Извени, сегодня прийти не смогу.
Прийду завтра.
Похмелье.

Ты веришь в любовь с первого взгляда?
Или мне помозолить тебе глаза ещё раз?

Как хороша, как восхетительна эта маленькая щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка-гравий пошол,
Ёжик домой без пиписьки пришол!

Русскими учеными была выведена новая порода кур:теперь существует не только порода кур-несушек, но и кур- несрушек!

С- сонное
Т- теоретически
У- умное
Д- дитя
Е- естественно
Н- не желающее
Т- трудиться

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения!
Я не кричу - я убедительно излагаю!
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения!
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела!
Я не упрям последователен!
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией!
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно!
Я не люблю сплетен - я просто внимательно выслушиваю мнения!
Я не кривляюсь - я улыбаюсь без энтузиазма!
Я не изменяю - я меняю обстановку!

Едут двое голубых в плацкартном вагоне.Вечером,когда свет погас,один другому говорит-Давай займёмся любовью.Мы ещё никогда в поезде не занимались;второй-Да неудобно как-то,а вдруг кто-то ещё не спит;первый-А ты попроси воды типа таблетку запить,если никто не отзовётся,значит все уже спят.Так и сделали.Ну значит занялись они любовью.На утро стоят они в очереди в туалет а рядом мужик за зуб держится и стонет.Его спрашивают-Что зуб болит?Мужик-Болит,всю ночь промучался.-Так надо было таблетку попросить.Мужик испуганно-Ага,тут один попросил,так его всю ночь трахали

Как проверить настоящий перед вами программист или нет.
Задайте ему вопрос: сколько будет 2*2=4.
Настоящий программист ответит: "TRUE"

-Кем вы работаете?
-Я фармацевт.
-Значит в аптеке?
-НЕТ, диски С форматирую!!!

Появилась новая дурь: Ctrl+V.
ВСТАВЛЯЕТ!!!!

Он был на столько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил!!!