Анекдоты и демотиваторы

Из милицейского протокола:"Ружье Сидорова И.В, три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова И.В увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Зимой Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в сплячку и сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола.
Так!
Ложитесь пожалуйста на спину.
Так.
Хорошо.
Подтяните к груди правую ногу, спасибо.
теперь левую ногу, благодарю.
Теперь обе ноги, спасибо.
Повернитесь на правый бок, спасибо.
Подтяните к груди правую ногу, теперь левую.
Так.
Теперь обе ноги вместе.
Спасибо.
Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо.
Можете одеться, все в порядке.
Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...

Утром зацепил эпизод из программы о каком-то жутко аварийном перекрестке в Питере. Дальше было несколько кадров с примерами тех самых аварий, что происходили. Далее диктор что-то рассказывал, а потом показали как почетный сотрудник автоинспекции остановил злобного нарушителя, проехавшего этот перекресток на красный сигнал, далее происходил диалог, одна реплика из которого меня сильно порадовала:
Г: "...... зачем вы проехали под запрещающий сигнал светофора?.."
В: "Я не под красный, я под мигающий желтый" ...Если водиле уже ЖЕЛТЫЙ стал подмигивать, это должно что-то значить!

Собрались анекдотные персонажи неудачники...
- Превед! Сказал медвед, сел в машину и сгорел.
- Ну, тогда и я поскакала! Сказала Собчаг и, действительно, поскакала.
- Ой, как мне весело, как я веселюсь! Катался в углу Евгений Ваганыч! И только Шандыбин рвал на себе волосы...

русалка села на шпогат!!!!!!!!
горел дом рядом шел медведь увидел горящий дом зашёл и сгорел!!!

-Прикинь, вчера первый раз попробовал секс по телефону!
-Ну и как ?
-Прикольно.Сто рублей заработал!!!

самый короткий анекдот про водолаза
бульк

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как
вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Милицейская хроника:
"10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое
молодых людей с признаками сильного обморожения. Как позднее
выяснилось в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

Анекдоты
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки перерыв-то? »

- Никак не пойму, почему такой приличный ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете...

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так
хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Раньше ведь как было - светлое чуство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись - не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей -
нет той глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

В древности люди очень любили путешествовать. Отправляясь в
плавание, моряки брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида.

- А я вчера свою жену сводил на "Отелло".
- Что, культурная программа?
- Да нет, предупреждение...

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да... Похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, как с тюрьмы сбежал.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничую.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров. А та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.

Примерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к
продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Анекдоты
Журналисты берут интервью у знаменитого композитора.
- Над своей колыбельной я работал более трех лет! - говорит он в микрофон.

- А почему так долго? - спрашивает один репортер.
- Я постоянно засыпал при этом... »

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!

- Как у тебя дела с твоим новым мальчиком?
- Прекрасно, он влюблен в меня без памяти.
- Правда?
- Правда! Он каждый раз называет меня чужим именем...

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен
смотреть, - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

- А у вас в продаже есть кривые зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдет!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор плдумал, что если не примет то тот же его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси.
от http://ugntu.bnht.net

- Внученька, а что будет если сделать жирафу минет?
- О, это будет много спермы!
- А что будет если сделать минет, ну скжем , слонику?
- О, это будет море спермы.
- А что будет, если сделать минет...дедушке?
- О это будет гора спермы!
- Правильно...и шоколадка.

Маленький мальчик на стуле катался...
Все хорошо, только стул поламался...
Бедная бабушка в груде костей
Искала кроссовки за 300 рублей.

Я Вас любил....Еще???!!! - Быть может....