Анекдоты и демотиваторы

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

Розповідає хасид: - Один раз ребе упав у воду, глибина була більше трьох метрів,
а наш ребе не вміє плавати. На щастя в нього були при собі два мариновані оселедці.
Він узяв них у руки, вони ожили і витягли його на берег.
- Я тобі не вірю. Чим ти можеш це довести?
- Ти ж бачиш: ребе живий.

- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумів, як це - автоматично?
- Слухай, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

- Куме, з чого в тебе холодне? - З конини, куме. - А чого такий твердий , як залізо?
- Та жінка забула підкову відірвати.

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!

Зустрілися двоє жидів.
- Послухайте, Марк Абрамович, як же так - ми з вами одночасно відкрили
по ликеро-горілочному заводу, одночасно випустили нову марку горілки,
обоє назвали її по своєму прізвищу, і при цьому вашу горілку купують, а мою ні. Чому?
- Так у вас яке прізвище?
- Кацман.
- От, а моє - Флагман!
- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.

- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося

У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"

Кажуть, що світова політика не вкладається у рамки простої математики: тут
Велика Восьмьорка може складатись з Великої Сємьоркі та Великої Шестьоркі.

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

Обрізання було придумано євреями під час єгипетського
рабства. Спостерігаючи за роботою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо від
стовбура відрізати верхівку, тоді від кореневища починають рости сильні відростки!
Незважаючи на численні невдачі, євреї завзяті і продовжують досліди донині...

- Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.

- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!