Анекдоты и демотиваторы

Маньяк изнасиловал серийного убийцу

...Закончил вторую смену.Иду домой.Ночь. темно. толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю

- Чому В. И. Леніна рідко запрошували на єврейські весілля?
- Він любив кричати "Гойка! Гойка!" Наречені дуже ображалися.

Посадили собаку охранять машину. Утром приходят - колес нет, а на стекле записка :!Собаку не ругайте, она лаяла"

У думі Гусман - Жириновському
- Я вам як православний православному кажу: НЕ ГАНЬБІТЬ НАЦІЮ!

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?

Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!

В новогодню ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годо Петуха

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук, засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, #ля?
- Спи, #ля!

Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!

в связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла

- Жінко, досить щотижня хату мазати - скоро жити ніде буде!

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Перед камерой каторжники держались как-то скованно

Фраза :"Садитесь, пожалуйста" в устах прокурора звучит зловеще

снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления

- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить..

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим

Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом
просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять так стрелять!

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!