Анекдоты и демотиваторы

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоят голод и бессонница?..
Подпиши признание

1920 рік. В білоруському селі червоні комісарі проводять "харчразвёрстку".
- Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А коня, кулацкие твари, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- Ну а курицу?
- А курыцу шкада.
- Это чего так?
- Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма..

Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".

Беломорканал..."Mercedes Benz"...
Казалось бы, никакой связи...Так и есть...

Утро в цыганском таборе - кто раньше встал - тот красивее всех оделся

Стоїть бойко на полонині, посміхається. Гріє лагідне сонце. Зеленіє трава. Цвірінчать пташинки. Літають метелики. Поряд проходить турист перевішаний рюкзаками.
- Добридень, пане. Гарна сьогодні днина, чи не так? - каже бойко.
- Там хорошо, где нас нет!
- І де ж вас, вражих синів, немає? - зітхає бойко.

- Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни?
- Є один, але ти ж знаєш цих москалів, вони скрізь пролізуть.

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 000 баксов. А теперь внимание - вопрос: кто в черном ящике?

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась

Плакат в зоне : "Разогнись и улыбнись!"

- За прошедший день произошло 18 изнасилований...И это только меня!

Фирма ищет бухгалтера. График работы -год через три

с каждым днем все труднее воровать...Иногда кажется, что зарабатываю.

- Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

Каждый российский чиновник знает : получение взятки грозит тюрьмой...А отказ - расстрелом.

Йде єврей по лісу, гриби збирає.
Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.
Єврей підходить і говорить:
- Здгавсвуйтє, догогіє інопланєтниє дгузья!
- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...

Єврей влаштовується на роботу. Його не беруть. Він обурюється:
- Це ж антисемітизм!
- А чого вас брати, все рівно виїдете!
- Так не виїду я і не збираюся.
- Тим більше не візьмемо.
- Це чому ж?
- А нам дурні не потрібні..

Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль--за чтоооо ....??
АБИ ЗНАВ!!!

Директор магазина принимает на работу нового продавца:
- простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Не-е...Меня хрен поймаешь!

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не звизди! Пили решетку...

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,который попытался украсть эту камерй наблюдения!