Анекдоты и демотиваторы

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

- Йой, куме, а що це ви з своєю собакою москальською розмовляєте?
- Та ж мені його з Московії привезли.
- О, а чому ж ви до покійного Сірка із Мар'янівки теж москальською балакали?
- Та ж то назло жінці!

- Йой, куме, а що це ви з своєю собакою москальською розмовляєте?
- Та ж мені його з Московії привезли.
- О, а чому ж ви до покійного Сірка із Мар'янівки теж москальською балакали?
- Та ж то назло жінці!

- Йой, куме, а що це ви з своєю собакою москальською розмовляєте?
- Та ж мені його з Московії привезли.
- О, а чому ж ви до покійного Сірка із Мар'янівки теж москальською балакали?
- Та ж то назло жінці!

- Йой, куме, а що це ви з своєю собакою москальською розмовляєте?
- Та ж мені його з Московії привезли.
- О, а чому ж ви до покійного Сірка із Мар'янівки теж москальською балакали?
- Та ж то назло жінці!

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".

- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чєм?
- Чєм украінскій!

Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.

Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вбьють, прошу вважити
мене комунiстом, а як нi, то нi".

- Як українською буде "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, від слова "потягнути", зрозуміло. І звучить...
- А як російською "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Теж красиво...

- Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?
- Ну, напевно, історично так склалося!

Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:
- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгобачте, де?

Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає

Вибили німців з України. Повернулися солдати на рідну землю.
- Ах, сволоти, усіх наших жидів побили. От доберемося до Берліна, тоді їхнім жидам
пощади не буде!!!

У середу ранком сильний вибух відбувся в Ізраїлі в районі Кфар-Саба.
За свідченням очевидців, біля мосту на шляху, що з'єднує арабські села Тайбе і Тиру, був висаджений великий автобус. Два ізраїльтянина одержали серйозні поранення. В вибуху також загинули 92 палестинця, що могли бути терористами-самогубцями.

Кацапка, пpоходячи мимо євpейского цвинтаря, подивившись на дбайливо доглянуту
могилу, говорить з заздрістю:
- Эх, живуть же жиди!

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку

Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а назустріч йому директор з букетом квітів.
- Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас мільйонний покупець?
Директор:
- Ні те, ні інше. Ви - перший поляк, що у нас нічого не вкрав.

В суде:
- Как вы изнасиловали гражданку Смирнову?
- Хорошо, спасибо

с песней "Круто ты попал на ТВ.." четверо здоровых мужиков вынесли домашний кинотеатр из квартири лоха

На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:
- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм
видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...
Нарешті стоїть поруч гробар не витримує:
- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а не
посилати нетямущого хлопчика.

основной закон диалектики - все по спирали.Ну совсем все поспирали!

- Хаїм, у твоїй крамниці цвяхи є?
- Ні, цвяхів сьогодні таки немає.
- А як Христа розіпнути, так знайшлися!