Анекдоты и демотиваторы

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских, и спрашивает:
- Господа, разрешите я вас перебью?

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
-Смотри, вон он идет со своей вдовой!

Купив собі селюк "Ниву" і їде по полю, і раптом
колесо пробиває. Він вилазить з машини, починає змінювати,
у цей час проїжджав на тракторі приятель і
побачив, що він у техніці возиться, і як дасть ломом по склу.
-Ой, що ти робиш???????
-Так ти поки гуму знімаєш, я магнітолу відкручу!!!!

пришел киллер на почту.Дает телеграмму: "Лопухину П.П."
Работница почты:
-молодой человек, а после инициалов текста не будет?
киллер:
-П.П. - это полный пи...дец! А кому непонятно - тот обойдется и без инициалов!

Один француз - бабій, два - дуель, три - революція.
Один німець - педант, два - завод, три - війна.
Один жид - завмаг, два - міжнародний шаховий турнір,
три - Російський Національний банк.
Один росіянин - п'яниця, два - бійка, три - адміністрація.
Один угорець - просто угорець, два - політична партія,
три - не буває, один з них або єврей, або німець.

- Миколо, я вiрус пімав!
- Так давай його сюди!
- О, який хитрый! Це тобі не ведмідь!

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...

Україна завжди страждала від набігів турецьких яничарів.
Тисячі запорожців були викрадені в турецьку неволю.
У Туреччині "Запорожці" перефарбовували, з них знімали номери, а потім переганяли в Польщу.

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Аналізуючи гасло фонду Віктора Януковича "Можливість доведена справою"
незалежні аналітики знайли одну неточність.
Можливості Януковича були доведені ДВОМА кримінальними справами.

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
-Саша, питається Путін, а якби цей літак упав,
то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
-Український.
-Чому?!?
-З нами Кучми немає.

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори густо зашарілись,
а в пляшечці так тихо, мов роса,
горілочка домашня причаїлась.
І ніжно сало зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
якщо ти млієш, коли бачиш це -
чому ж ти, #лядь, не любиш Україну?!

Слоника замучили
Кляті москалі
Похилився слоник
Хоботом к землі:
“Прощавай же, Україно,
ти мій рідний краю!
Безневинно молоденький
Слоник умирає!

Зустрічаються два львівських націоналіста.
“Привіт! Щось давно тебе не бачив””,
- “Та ж я у в'язниці сидів”.
– “За що?”
– “За те, що побив москаля”.
– “Тю, за що?”
– “Та за Переяславську раду”.
– “Вона ж 300 років тому була!”
– “А хіба я винен, що лише нещодавно про це дізнався?”

Вбігає терорист із автоматом у Верховну Раду:
“Вибачте, дозвольте вас перебити!”
– “Будь ласка!”
– “Та-та-та-та-та-та!!!!”

Затонув у океані корабель, але один з пасажирів – українець – чудом врятувався.
Доплив він до найближчого острова, який виявився безлюдним. За кілька років
пропливав поруч корабель. Побачив острів, на якому стояла охайна хатинка,
стайня, оброблене поле, а також дві церкви. Пристали до острова, знайшли
українця і питають:
“А що то за церква? “
– “То – Храм Різдва Пресвятої Богородиці Української греко-католицької церкви,
у якій я молюся”.
– “А ота, друга?”
– “А то – православна, до якої я – ні ногою!”

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!

- К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы?
- Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел…

- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.

- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. – А вот на себе-то не показывают…

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.